人际关系 / 赋能他人
多年来，尤其是近些年来，人们写了无数关于如何经营人际关系的文章。你和其他人一样，熟知维持一段长久、美满关系所需的各种要素：坦诚沟通、相互合作、乐趣、共同或相似的目标、承诺等等。你也深知，在人际关系中什么行得通与真正去践行之间，存在着令人沮丧和痛苦的鸿沟。我认为，要实现从知晓理论到在人际关系中有所成效的跨越，关键在于提出一个与 “如何做” 不同且更根本的问题。与其研究如何经营人际关系，不如探究人际关系究竟是什么。
在继续阅读之前，你对人际关系的定义是什么呢？把你的定义写在日记里。
人际关系是什么？
“关联” 意味着相互作用或彼此影响。我们常犯的一个大错误是，认为人际关系有其独立的存在形式，认为它是我们可以拥有或置身其中的事物。但实际上，人际关系什么都不是，它不是一个具体的实体。“关系” 这个词的同义词，比如联系、从属关系、联盟、关联、相互联系、相互依存、相关性，这些词都没有描述一个具体的东西。人际关系的概念是动态的，它是不断发展变化的事件。你并非 “处于一段关系中”，而只是在与他人产生联系。
有趣的是，很多人说他们想要拥有一段关系，但根本不存在 “一段关系” 可以让你去拥有。同样有趣的是，你会在某个特定时刻评价你和某人的关系很棒（或者一团糟），就好像除了你和他人的行为、解读之外，还有别的什么东西在决定这段关系。
思考一下你的解读：
- 你认为 “很棒” 的关系的标准是什么？
- 你认为 “糟糕” 的关系的标准是什么？
- 你依据什么来判断一段关系是好是坏？
处于人际关系中是人类的一种状态。在我们的文化中，我们习惯认为自己是独立的个体，这掩盖了我们的社会性，也滋生了孤独感。人们常常把人际关系看作是在个体分离的背景下偶尔发生的事情。但这只是一种后天形成的解读。记住，人类本质上是社会性动物，并非孤立的个体。“我” 这个个体，只有在与世界其他部分相互关联时才存在。“我” 只是我们给发生在自己身体周围的一系列复杂关系所取的名字。处于人际关系中是人类的自然状态，甚至可以说是人类的本质特征。
说自己没有足够的人际关系，或者说自己不在一段关系中，这种说法是荒谬的。当下的任务不是去 “拥有” 人际关系（好像有什么方法能获取它一样），不是 “置身于” 人际关系（好像关系可以随意进出），也不是让关系 “正常运转”（好像关系是机器一样）。人际关系不是具体的事物，而是要培养一种极具满足感的与他人相处的方式。
人际关系只是一个与他人互动的机会。和其他任何机会一样，如何利用它取决于你自己。你的投入决定了你生活中每段关系的性质和质量。前面这句话又在语言上容易让人产生误解，好像关系是一种有其自身特质的 “东西”。实际上，你要做的就是与人们互动、参与他们的生活、与他们交流、关爱他们。这些互动本身就是关系，而不是互动产生了 “关系”。这些互动带来的是下一次互动的机会。
思考以下问题，作为你对人际关系探索的一部分：
- 对 “关联” 的探究如何改变了你对人际关系的认知？
- 你之前给出的人际关系的定义，在哪些方面限制了你人际关系中的可能性？
- 你是否试图把这次探究变成一种与他人互动的新公式，以便让你的关系更好，或者拥有更多关系？如果是这样，请注意，你仍然把关系当作 “东西” 来看待。
- 让你的关系 “更好地运转” 意味着什么？
- 如果用一个主题来描述你与他人互动的倾向，会是什么？
良好的关系需要付出努力
有效建立关系对你有诸多要求，它需要你深思熟虑、行为自律、真正关心他人，以及拥有无畏的勇气。被动地维系关系，就像一个销售员坐在办公室里等电话铃响。电话可能会响几声，但这既没有活力，也不会带来个人成就感，更无法为未来的发展提供可靠的基础。同样，当你在生活中 “等待电话铃响”，只在别人主动找你的时候才回应，而且回应得很敷衍，那么你可能会很 “安全”，但生活的活力、成就感和可能性都很有限。我们常常不愿意在关系中展现对他人的关心，不愿深思熟虑，也不敢冒险。因此，你需要付出刻意的努力和坚定的决心，才能改变行为，打破文化规范的束缚。
关心他人意味着在行动中自律，并且愿意基于对他人幸福的考虑做出选择。这意味着有时你会发现，自己做出的选择，如果只考虑自身感受，可能并不那么愉快。但请想一想，谁说过一段关系就应该是无尽快乐的源泉呢？谁说过一段令人满意的关系就等于一直幸福呢？谁说过致力于经营关系就意味着你总能享受乐趣呢？当你把一段关系看作是为他人做贡献，以及共同为世界做贡献的途径，而不是把关系本身当作目的，或者只关注从中获得快乐时，获得满足感的可能性就会大大增加。爱是一种承诺，它有时需要你为了更高的目标，暂时放下即时满足的欲望。
以下是一些供你反思的问题：
- 你是否认为 “好” 的关系应该自然而然地发生，而不需要付出努力？
- 当一段关系确实需要你付出努力时，你有什么想法和感受？
- 想一想最近一次你为了满足别人的需求或愿望，而把自己的需求或愿望放在一边的经历。你有什么感受？比如，一方面，你可能主要感到怨恨、内疚、后悔、被操纵、不被支持、被忽视，觉得自己像个牺牲品等等；另一方面，你可能主要感到自己在给予支持、充满爱意、心怀感激、乐于奉献、受到重视等等。当关系中的付出与收获需要你有所付出时，你对这方面的真实感受是什么？
关心他人
“关联” 的定义是对他人产生影响，这意味着要向外关注他人。然而，大多数人的行为并非出于为他人服务的承诺。在那些确实为他人服务的人中，很多人是以牺牲自我滋养为代价的。为他人服务并不意味着无私的牺牲，而是真正考虑你的行为对他人的影响，并以一种让自己和他人都能获得最大利益的方式行事。
还记得 “黄金法则” 吗？己所不欲，勿施于人。如果你按照这条规则生活，让他人的生活顺利美好就会成为你的优先事项。你对待办公室接待员、杂货店店员、水管工、孩子的老师和邻居的方式，都应源于你希望得到同样尊严和关怀的期望，而这归根结底就是要在行动前思考，并出于对他人的关心而行动。大多数人并没有恶意，但比如，大多数人在尊重家人和挚友的同时，却常常忘记尊重接待员。我们大多数人都太匆忙了。要表现出那种能赋予他人力量的尊重和同情，需要你主动付出一些额外的努力。
想一想：
- 你在人际交往中扮演着怎样的角色？不管你愿不愿意，你都会对他人和历史产生影响。在日常互动中，你对自己行为产生的影响是负责还是不负责呢？
赋能他人
你常和哪些人在一起？他们可能以某种方式赋予你力量。有时赋能意味着接受他人的帮助，有时则意味着为他人提供帮助。赋能是建立令人满意、充满活力且有爱的关系的关键。
赋能行为以三种方式影响一段关系：第一，它提供了缺失的东西。每个参与其中的人在某种程度上都变得更完整，而之前他们是有所缺失的。缺失的东西和能给予的东西，取决于相关人员的独特组合。对你的伴侣来说，赋能可能意味着表达爱意；对教练来说，赋能可能意味着接受挑战，在表现不佳时被指出问题，表现出色时得到赞扬；对同事来说，赋能可能意味着对彼此的想法或表现给予诚实的反馈。第二，赋能会引发行为的改变，让参与其中的人更有能力，并且重新激发他们的投入度。第三，赋能会让你思考：“接下来呢？” 它能让你从忙碌的事务中抬起头来，探索前进的方向和眼前的可能性。
赋能并不一定意味着感觉良好或让你开心，虽然它可能会让你有这种感觉，但并非必然。获得或提供一种缺失的认知，以及改变自己的行为习惯，并不总是让人感到舒适的体验。赋能与感觉无关，它是让你更接近自己潜能的一种方式。
让你的关系良好运转，意味着以一种相互赋能的方式与他人相处。当你支持赋能时，那些让关系变得令人满意的行为就会自然出现。令人满意的互动和关系将成为常态，关系破裂则成为例外，而不是相反。当然，你要对自己获得赋能负责。把没有获得赋能归咎于他人，是一种逃避。无论在什么情况下，你都可以为自己获得赋能而努力。
赋能的一个必要部分是明确自己的承诺，能够表达自己的承诺，并且倾听他人的承诺。别人只会支持你真正投入的事情，而你也只能在他人所承诺的事情上给予赋能。当你倾听他人的承诺并表达自己的承诺时，他人会在与你的互动中发现新的可能性。
要做到既接受赋能又赋能他人，需要你重新调整自己的方向。这没有什么理由或依据，它不符合常理，也不合逻辑，更没有 “如何做” 的具体步骤。仅仅遵循指示去做是远远不够的。因为这是必要的要求，所以你必须主动去做。你必须自己去创造，自己承担责任，自己表明立场。你必须深入且从个人层面，去践行自己声称所坚持的理念。
倾听
当你倾听他人时，你听到了什么？正如我们之前所说，人类天生就会解读。你听到的并不一定是他人真正表达的内容，而是你对他们话语的解读版本。虽然无法避免解读，但有一种倾听方式能够赋能。遗憾的是，在日常交流中，我们说话和倾听时都不够用心，这让我们的对话失去了力量。恢复你的倾听能力，对提升人际关系的质量至关重要。
倾听和表达是相辅相成的行为，它们要么相互促进，要么相互削弱。不幸的是，我们的文化倾向于低效的表达和倾听，这是一个恶性循环。当你知道和你交谈的人可能没有认真倾听时，你对自己说的话也不会那么在意。反之亦然，当他们知道你对自己说的话并不认真时，他们也只会敷衍地听一听。你有没有注意到，当有人通过要求你解释或提出质疑，表明他们在认真倾听时，你可能会感到慌乱，突然对自己说的话感到困惑、不确定，或者缺乏面对问题的信心？因此，大多数对话都沦为了闲聊、讲故事或八卦。
当你在讲故事、叙述和表达观点的层面进行交流时，不可能有赋能和突破。突破源于你的愿景，以及你言行一致的承诺。这意味着你要说清楚自己的意思，言行相符，并且倾听人们真正说的话，而不是你认为他们的意思。只有摒弃那些故事、理由和借口，你才能明白该采取什么恰当的行动。只有当你不支持他人的故事、理由和借口时，才有可能赋予他们力量。
如何成为一个用心的倾听者或表达者呢？你可以从审视自己的表达和倾听习惯开始。以下是一些问题，希望能对你有所帮助：
- 当你倾听他人时，你的注意力在哪里？是在自己身上，还是在对方说的话上？换句话说，你是在思考自己是否同意他们的观点，是否喜欢他们说的内容，接下来自己要说什么，还是仅仅在努力理解他们说的话？
- 如果你要评价自己的倾听能力，你会建议自己做出哪些改变？
- 当你表达观点时，如果有人质疑或反对你，你会如何反应？对你来说，坚持自己正确有多重要？这种对正确性的追求如何影响你的表达和倾听？
- 如果你要评价自己的表达能力，你会建议自己做出哪些改变？
- 你多久会在别人说完想法之前打断他们？
- 你多久会替别人把话说完？
如果你经常打断别人或替别人把话说完，在接下来的 24 小时里，试着改掉这个习惯。不要打断别人，也不要替他们把话说完。让他们把话说完，等他们说完你再开口。注意他们最后说的内容往往和你预想的不一样。注意如果不打断，对话会走向不一样的方向。
对错与观点
当我们和别人交谈时，常常隐藏着一些目的，比如向他们推销东西、说服他们接受某个观点、验证自己的信念等等。但我说，唯一能够赋能的目的，应该是为他人做贡献的渴望。服务他人的一个关键要素，是认可他们和他们的观点。人们往往执着于证明自己是对的。在交谈中，除非你刻意训练自己，否则通常会把注意力放在自己身上，一门心思收集证据来证明自己的观点正确，或者证明不同的观点是错误的。但这样的交谈往往不会有什么成果。如果每个人都意见一致，最后可能只会形成一个 “相互吹捧的小团体”，很难有突破的机会。如果每个人都有不同意见，大家就会尽力说服对方，或者干脆完全否定对方。
玩 “对错游戏” 既令人沮丧又让人疲惫，而且毫无意义，还会削弱你的思考能力。既然人类的观点都只是主观解读，谁说你的观点就一定比别人的更正确呢？我们都认为自己的观点是事实，而任何不同的观点都是愚蠢的。只要我们把证明自己正确放在首位，就不需要思考、评估自己的观点，也不需要做出改变。在一段关系中，最能赋予他人力量、给予支持和鼓舞的事情之一，就是坦然认可对方的观点。这种认可不仅对他人有益，让你有机会和意愿从不同角度看世界，也对你自身有益。
以下是一些关于表达和倾听的更多问题及建议：
- 当面对分歧时，你的表达和倾听会发生什么变化？
- 留意自己总是想要 “证明自己正确” 的倾向。当别人指出你错了时，你会如何反应？
- 在人际关系中，你会通过哪些方式，或隐晦或明显地证明自己正确、别人错误？
- 你是不是那种总觉得自己不对的人？如果是，你真正坚持的 “正确” 是什么呢？
- 要真正认可他人的观点，你需要做出哪些改变？（有时候，你嘴上说认可不同观点，但心里可能还想着 “我才是对的！”）
反馈
你之所以是你，是因为你与世界的深度交流。此外，别人对你的认知，也仅存在于你对他们的谈论中。你在与他人互动时给对方留下的印象，决定了这些关系的发展可能性。敞开心扉，倾听他人对你在社交中表现的看法，会大大增加你在人际关系中取得良好效果的机会。他人的直接反馈，无论是批评还是认可，可能会让你感到痛苦或不舒服，但如果你积极看待，它会给你带来巨大的力量。
反馈无处不在，它有很多不同的形式：言语交流、肢体语言和面部表情、凝视、随口的评论、微笑、触摸、眼神交流、避免眼神交流、笑声、掌声、哭泣、晋升、加薪、成绩、提问等等。客观世界也是反馈的来源，你的成果和实际情况能揭示出关于你的有价值信息。
你如何对待那些能获取的反馈呢？是倾听、忽视、否定、走神，还是利用反馈来证明自己的信念正确，或者证明别人错误呢？
你如何给出反馈呢？会委婉表达吗？在给出反馈之前或之后，会否定自己的反馈吗？表达时会拐弯抹角，还是态度恶劣？会完全不给出反馈吗？
想一个你觉得不吸引人的人，这里的 “不吸引人” 不一定指外貌。回答以下关于这个人的问题：
- 你觉得这个人有哪些不吸引人的特点？列出来。
- 你觉得这个人有哪些吸引人的特点？列出来。
- 你觉得这个人与你有哪些相似之处？
- 你觉得自己与这个人有哪些不同？
- 现在，想一个你觉得有吸引力的人，同样，吸引力不一定是外貌方面的。针对这个人回答同样的问题。
给予或接受反馈，其实只是把早已存在的东西表达出来。反馈中表达的任何评价，在你和对方之间早已存在。说出来只是把私下的想法公开化。我们对反馈是积极还是消极的判断，仅仅是我们自己的判断。大多数人发现，即使反馈并非他们认为的 “积极反馈”，包含反馈的交流也能让关系更加亲密，为关系发展带来新的可能性。关于反馈需要注意一点：如果不以关心的态度表达，它可能会造成伤害。你的责任是在关怀的氛围中给予和接受反馈。
从解读世界的反馈角度来看，审视一下你的人际关系。你的人际关系完美地反映了你在他人眼中的形象。你人际关系的丰富程度，以及你对人际关系的满意或不满意，都反映了你对人际关系的态度。如果你的关系不好，那说明你对关系的态度导致了这种结果。如果你的关系能赋予彼此力量且令人满足，那说明你对关系的态度是积极的。如果你愿意对自己人际关系的数量和质量承担全部责任，那么世界和关心你的人的反馈，会让你在人际交往中更加游刃有余。
继续通过以下问题来探究反馈的价值：
- 在你的生活中，有哪些人如果被问到，可能会对你在人际关系中的表现给出有用的反馈？
- 你有没有向他们征求过反馈？如果没有，为什么？
- 你会去问吗？如果会，什么时候去？
- 在你的生活中，有哪些人如果你得到他们的允许去给反馈，会对他们有所帮助？
- 为什么你还没这么做？
- 你会去做吗？如果会，什么时候去？
认可
我们常常忽视一种最具赋能作用的反馈形式：认可。当有人认可你时，你是会否定它、转移话题，还是把赞扬从自己身上引开呢？你会特意认可别人，还是对别人为你做出的贡献视而不见呢？
如果你能做到以下几点，就能立刻改善你的人际关系：
- 列出你需要认可的人。认可的原因可以是他们做的某件具体的事，也可以是他们对你生活的总体贡献。在接下来的 24 小时内，向他们表达你的认可。
- 在接下来的一个月里，当你因任何事得到认可时，仔细倾听，然后只回应一句：“谢谢。”
亲密关系与勇气
鉴于给予和接受认可及真诚反馈是如此具有挑战性，亲密关系成为人们面临的一大难题也就不足为奇了。当你想到 “亲密” 时，脑海中浮现的所有概念 —— 亲近、分享个人隐私等，既令人向往，又让人畏惧。你能明白为什么把亲密关系和勇气放在同一部分讨论吗？
建立亲密关系需要巨大的勇气。勇气被定义为敢于冒险、坚持不懈并承受危险、恐惧或困难的精神或道德力量。鉴于我们的文化中对人际交往的看法，暴露自己的脆弱被视为危险之举。你猜怎么着？如果你把别人都视为危险，那么你会有很多机会收集证据来证明这一点。或者，你可以选择另一种看法，一种允许犯错、受伤和原谅的看法。这样，你所能收集到的证据就只有一点：人都会犯错，包括你自己。在允许自己为人的自由中，存在着建立亲密关系的可能。
通过思考以下问题或要求，开始探索亲密关系对你的意义：
- 用你自己的话定义亲密关系。
- 你是会长时间记仇，还是很快释怀并继续前行？
- 你如何表达愤怒？是压抑怒火，还是大发雷霆？是通过怨恨或其他情绪及相关行为暗中表达，还是直接面对引发你愤怒的人？你会把这件事讲给所有朋友听，却从不与当事人对质吗？
- 你多久会因害怕而不说出自己的想法？是什么让你不敢说出心中所想？
- 你是否愿意透露自己认为属于个人隐私的感受或想法？
- 当别人向你透露他们个人隐私的感受或想法时，你会感到自在吗？
人际关系的三大支柱
任何一段关系的质量和持久性都基于三大支柱。我将以 “主要” 关系（如亲密关系、重要的合作关系等）为例来描述这些支柱，但它们同样适用于任何类型的关系。这些支柱是相互关联的，第一根支柱必须坚实，才能为第二根支柱奠定基础，而前两根支柱都必须稳固健康，第三根支柱才能立得住。
第一根支柱是一个有责任感、真实且坚定投入的自我。你必须清楚自己在生活中坚持的立场。你对生活的承诺将塑造你与他人相处的方式。第一根支柱的关键在于认识到，你要对自己在人际关系中的体验负责。认为自己要承担百分百的责任，这并非 “事实”，而是一种态度。采取这种态度能让你在人际关系中真实而热情地投入。
第二根支柱是两人之间相互欣赏、关怀且坦诚的联系。主要关系和其他关系的一个区别在于：说实话，要让一段主要关系良好发展，你得喜欢这个人，对他 / 她有亲近感，愿意花时间和他 / 她在一起。而对于其他关系而言，这种喜爱并非必需；尊重、奉献和关心他人的原则，能让你与任何人建立起赋能、有效且富有成效的关系。
第三根支柱是共同的目标，即某些两人合作能比单干完成得更好的事情。对于一段长久的关系来说，仅仅个人足够可靠，以及两人之间有深厚且关怀的联系是不够的。毕竟，你们能有多长时间含情脉脉地凝视彼此的眼睛呢？你们必须共同向外，着眼于为世界做出贡献，且这种贡献是两人携手比单打独斗能做得更好的。对许多夫妻来说，他们的共同目标是养育孩子，但也并非一定如此。
你的人际关系
以下是一个用于全面审视你人际关系的练习：
- 描述你的人际关系经历。在你的关系生活中，主要的主题、问题和模式是什么？花十到十五分钟把这些写下来。
- 回顾你写的内容。其中有多少比例是关于事实的，多少比例是关于感受的？负面经历和正面经历各占多少比例？过去的关系和现在的关系分别占多少比例？你从关系中得到的和付出的各占多少比例？
- 现在，重新讲述你的人际关系经历。但这次，不管你之前强调的是什么，都把重点放在相反的方面。例如，如果你之前强调负面，这次就强调正面；如果上次你关注的是感受，这次就关注事实；如果之前你侧重过去的关系，这次就侧重现在的关系。
- 与你建立关系的人需要付出什么代价？
- 他们又能得到什么回报？